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我努力裝作面無表情地看完，把手機還給了她，然後我閉上雙眼，努力平覆著內心酸楚的波瀾。

她卻老練地夾著香煙問：

“不感到好笑？這世上還有人會怨恨舌頭的？”

“尋露就是這樣的人。”

“嗳，我說，我姐之所以離開該不會是因為你不喜歡瑰夏了，喜歡上藍山了吧？”

我突然沈默起來，既不承認，也不否認。

“果然……”尋雪一把把煙掐熄在水晶煙灰缸裏，“這傻子……”

“對不起……”

“不用解釋。”她沒好氣地直接打斷我說，“你來找我，就只是為了碰碰運氣？”

“不是，我是想找你問那件事的。”

“哪件事？”尋雪有些明知故問地別過頭去，看向了窗外。

“就是她初中覆讀時，發生的那件事……”

尋雪果然變得沈默起來。

我也不想催促她，只是點了一支煙，慢慢地抽著，但是，我仍然低估了她，以為她還只是個孩子。

十幾分鐘過去了，她竟然不發一言，只是沈默地坐著，微微地皺眉思索著。

我只好又出聲說道：

“不光是那件事，還有那罐骨灰……”

“骨灰？什麽骨灰？”她睜大了眼睛，仿佛被這兩個字嚇了一跳。

“在她高二的時候，就是她從北京回來的那年，我們曾在湖邊一起撒過一個人的骨灰，她說那是她孩子的骨灰。”

“孩子？”尋雪表情怪異地嗤笑了一聲，“真是神經，她哪裏來的孩子！”

“那……那骨灰到底是誰的？”我忍不住問道。

尋雪依舊皺著眉，低頭不語。只是不斷用淡粉色的指甲焦躁地敲打著桌面。

又是許久之後，她突然問了一個讓我措手不及的問題：

“嗳，你們睡過了？”

我想了想，最後索性直接坦白道：

“嗯，睡過了。因為床上有一抹落紅，我總覺得不放心，所以想確認清楚那件事。”

“不放心？你不放心什麽？就算我姐被那人糟蹋了，她難道不值得你愛嗎？”

“當然不是！”

“那就好！那你還問那事做什麽？”她語調冰冷，臉色更冷地詰問道。

我尷尬地一笑，自知已經陷入了兩難的境地，這一趟算是白跑了。

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我和她默不作聲地各自吃了一點東西之後，我結了賬，便直接送她去了學校。

臨近分別時，她蹲在馬路牙子上抽著煙，肩膀瘦小，背影脆弱。和幾年前那個陪著我一路走過初中，高中，最後走進大學的女孩的背影簡直一般無二。

在我恍惚的空檔裏，她突然站了起來，直接了當地說道：

“其實告訴你也沒什麽，經歷過那件事的人，現在死的死，傷的傷，真相早就無所謂了。我姐並沒有被那人侵犯過，只是被猥褻過幾次，倒不是說他不敢，而是因為我姐只是看起來柔弱，其實她發起脾氣來厲害得很，你只是沒有見識過罷了。”

我無力地苦笑了一下，並未反駁。

“而且，那人也不是我姐殺的。

殺人的其實是我媽，她只不過是頂包罷了。說起來也算是報應，作為一個母親，她整天就知道打牌，游手好閑，不盡一點母親的責任。離了婚，更是變本加厲，把所有責任都推到我爸身上，直到猛然發現自己的女兒竟然遭受著那樣的屈辱，才終於勇敢了一次。

並且就這一次似乎還勇敢得過了頭，嚇得驚慌失措，當場痛哭。多虧我姐淡定，她那麽小的一個人默默地處理好了一切。反過頭來，還要再安慰驚魂不定的母親，和她統一口供。

結果呢？我媽不久之後得了抑郁癥，後期還患了癌，就是在我姐高二那年去世的。

骨灰最後也交給了我姐，因為我媽留下遺願說一定要把她灑在一個山清水秀的地方。

切，山清水秀……有屁用。”尋雪似乎頗為不齒地鼓著腮說道。

說完，她忍不住眉眼低垂，一臉哀傷。

“所以說那骨灰，其實是你媽的骨灰？”

她點了點頭，“我只是沒想到，她竟然那麽自甘墮落！竟然把那骨灰說成是她孩子的骨灰。

果然是個傻子！被人潑臟水潑慣了，現在已經開始自己往身上澆了。”

“那倒不一定是潑臟水。我記得有一個宗教認為此生是我們父母的人，來生會成為我們的子女。

尋露也許也是這麽認為的，所以才會那麽說。”

“這話有道理嗎？”她一臉好笑地問。

“只是找一種相對合理的解釋罷了……”我苦笑著回答。

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在離開北京的那天晚上，空中突然飄起了雪。我坐在火車車廂裏，忍不住裹緊了外套。

“你明明在孤獨中等了她那麽久，又明明在人流中找了她那麽久，卻為什麽，又突然把她弄丟了呢？”我看著窗外的雪，輕飄飄地問著自己。

我感覺眼角，有淚在流下。於是低下頭，佯裝睡覺。

我自以為掩飾得很好，沒有人能看到。

可是不久以後，那哭聲越來越大，像斷了肝腸一樣。

“尋露，怎麽辦啊？

那東西像海，已經捂不住了……”

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回到大學之後，我辦理了休學手續，開始找她。

從警察那裏得知她坐上了回老家的火車，我便買了相同的車票，回了那個我出生的地方。

我不敢回家，用所剩無幾的生活費打印了幾千份尋人啟事，在人流中散發，在商場裏張貼，中間被警察拘過，被商場保安打過，可最後除了幾個詐騙電話，一點消息也沒有。

絕望，刻骨的絕望。

後來，我去了我們一起上過的初中，一起吃過的飯店，一起餵過雪珂的水塔，一起散過步的雜樹林，一起睡過覺的錄像廳，一直找到高中校園，找到她家在本地的房子，她母親在城郊的墓地……。

線索，依舊沒有。

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在身上的錢花光了之後，我回了趟家。

雖然並不抱什麽希望，但是第二天給父母要了錢，就直奔雲霧山。

我於黃昏時上山，於夤夜時到達。

月明星稀，松風浩蕩，天河無垠，我卻忽然覺得人生已暮。

到達樹屋酒店後，我蒙頭便睡，一直睡到了第二天的黃昏時分。

起床洗漱後，我去了大廳，先圍著大廳找了一圈，但既沒有看到尋露，也沒有看到白薇，甚至連初凝也不見了蹤影。

晚飯我什麽也沒吃，只是覺得口渴，便一連喝了三杯咖啡，中間一粒糖也沒放。

結果，只換來了一陣惡心，跑到洗手間幹嘔了一陣，卻什麽也沒吐出來。

回到大廳後，我坐在牛角椅上，感覺頭暈目眩，像是喝了兩斤白酒。

原來，只要足夠沈迷，咖啡也能醉人。

從大廳出來，我毫無目的地繞著湖遛彎。

林木岑寂，空氣清新，這偌大的山裏，仿佛除了我以外再無其他活著的東西。

就在這時，那感覺悄然到來，並快速占領了一切。

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我沿著一處杉木棧道一路向下，一直走到湖邊的石臺上，然後脫光了所有衣服扔在一邊，從石臺慢慢進入了湖水裏。

湖岸的水位不高，只到腰部，我緩緩拖動著身體往湖心走去，湖水冰涼，我的四肢很快變得麻木起來，在湖水將要沒過眼睛的瞬間，恐懼又重新支配了一切，我開始一步一步倉皇而狼狽地退回到棧道旁，赤－裸－著身體蹲在石臺上瑟瑟發抖。

水滴，沿著發絲流下，落到一旁，我突然從鼻孔裏向外噴出了一絲笑聲。然後又看著那笑聲從絲絲縷縷，變成聲嘶力竭，再變成失聲痛哭。我忽然間明白了我的懦弱，我的悲傷，我不可抑制的絕望，和對黑暗的恐懼……

這就是年少時我無法理解的……失去的厲害。

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當晚，我連夜下山，直接返回了學校。

我疲乏不堪地躺在公寓的床上，很快便昏睡了過去。醒來時呆呆地看著窗外荒蕪的天，感受著室內壓抑空洞的氣息，感覺自己要被一種無形的壓力逼瘋了。

我趕緊起來打開所有窗戶，出門去老師家接回了十月，拖了地，做了飯，然後一個人孤零零地吃完了。

在刷碗時，卻突然忍不住打了個哆嗦，“這世上的人，不過是少了一個，走了一個而已，為什麽我卻感覺，我突然從普通人變成了一條無家可歸的野狗呢？”

之後，我一度抑郁，閉門不出。

反而是十月，好像突然長大了，變得安靜起來，總喜歡蹲在陽臺的一角，呆呆地看著天空。

一個雪天的午後，我喝得爛醉如泥，趴在陽臺的懶人沙發上，對著還在傻傻看天的貓說起了話：

“尋露，你說他望天時在想什麽？

我總以為他並非在看窗外的雲，而是像我一樣，在思念著那個突然消失不見的你。

你說，他會不會和我有一樣的感覺——失去了你，怎麽這世界突然就沒了顏色？”

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